Охота и рыбалка

…Если на охоте ты встретишь медведя, то будешь в последствии ходить только на утку..которую будет приносить медсестра

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

Приходит сын домой с сережкой в ухе. Отец увидел и говорит:
-сынок, издавна сережки в ушах носили или пираты, или педики…я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой корабль!

Два рыбака сидят на берегу — полная безнадёга.
Через 2 часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
— Не поймешь вас, Фроловых: она говорит «хорошо», а ты «не хорошо».

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Рыбак подъезжает на машине к оврагу,  долго задумчиво смотрит и говорит:
-И место хорошее…
..и рыба должна быть..жаль блин воды нету…

Не отдам!

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать.
Тот, что здоровый, начинает что—то долго набирать на сотовом.
Раненый: — А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый: — Да не. Я просто им смку набираю, чтобы дешевле…

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет.
Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание.
Один НР спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году звезданулись…

Два рыбака сидят на берегу — полная безнадёга.
Через 2 часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
— Не поймешь вас, Фроловых: она говорит «хорошо», а ты «не хорошо».

Приходит охотник домой с охоты и видит
жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
— Ну, дружок, доcтавай свой градусник, если на нем не окажется цифр, пеняй на себя!

Мужик собрался на охоту на несколько дней. Жена рюкзачок собирает, крутится, вертится как юла.
И возвращается он с охоты раньше времени и поздно ночью. Заходит домой, а на жене другой!
Муж.:
— Попались!
Хватает любовника жены за ..инструмент, а он и выскользнул у мужика из рук, любовник в окно
и бежать в полисадник ( в чем мама родила).
Мужик хватает ружьё и за ним вдогонку.
Бац! БАЦ!..мимо!!!!- только зад в кустах мелькает.
Мужик сел на лавку закурил и говорит сам себе:
— ДА! И конец обтёр и с салютом проводил!

Собирается сын на охоту, и тут батя старый охотник в прошлом подъезжает к нему в инвалидном кресле и просит его:
— Сынок возьми меня с собой на охоту, ты меня где-нибудь в лесу под деревом посадишь , я хоть душу отведу, да воздухом свежим по дышу, а то сижу всё время дома и никуда не выхожу. Ну собрались они и поехали в лес.
Сын посадил отца возле дерева, а сам пошёл делать загон.
Отошёл метров сто слышит выстрелы, крики, рычание,и он быстрей туда.
Смотрит на батю напал медведь, испугался и побежал домой.
Прибежал домой и матери говорит:
-» Мам, батю медведь в лесу загрыз»,
а мать говорит:
— «вас охотников хрен поймёшь, минут 10 назад батя на руках прибежал и сказал, что медведь загрыз тебя.»

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Выплывают на морскую охоту акула со своим сынком.
Есть охота …
Акула — мама учит своего сына:
«Ты сынок прежде чем кушать людей, обплыви три раза вокруг и кушай…»
Акулёнок спрашивает:
«Мама ,а можно я не буду обплывать три круга,ато уже так хочется КУШАТЬ?»
Мама-акула отвечает:
— «Ну,хочешь кушать с дерьмом сынок!кушай!»…

Пошли…этот уже продаст ружьё

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя.
Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли — медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл.
Тaк и сделaли — подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
— Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке —
типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведЯ!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со
стальным сердечником…
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить… У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет…

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии «Дай Денег». Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать… .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? !!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, ***, долго не подходят — там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся…